Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, –
вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при
каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог
тебе, как свет в окошке… тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них
строжайшее табу!
1. Ты меня любишь?
Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь
эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное
сообщение, чем его неохотное, себе под нос “да”, которое в мужском
понимании, говоря по совести, мало, чем отличается от “нет” (или, на
худой конец, “не знаю”). Ну, а уж если из незамысловатого на вид: “Ты
меня любишь?”, как из матрешки, посыплются бесконечные: “А когда именно
ты меня полюбил?”, “А ты сильно меня любишь?”, “Скажи, ведь ты никогда
раньше так не любил?” и так далее, то ваш роман смело можно переводить
в жанр мелодрамы…
Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике,
которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.
Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно,
но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от
времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.
2. О чем ты сейчас думаешь?
Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую
человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности.
Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру),
мужчина редко вообще о чем-то думает. Во-вторых, если у него по жизни
слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе,
поэтому честный ответ: “О работе” – едва ли тебя обрадует. Наконец, не
надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа
ответить: “О тебе”. И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать
вид, что ты поверила.
Ну, а если ты веришь на самом деле… или повторяешь этот пустой вопрос
из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его
подруга несколько глуповата.
3. Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?
Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая,
возможно, накопилась в душе твоего приятеля, - что ж, спроси, сколькими
чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у
твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно
наличие сердечного приступа… и отсутствие сердечной теплоты в ваших
дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили,
исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.
4. Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?
Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать
мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической
промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же
ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о
вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих
процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру
регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе
любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву…
5. Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая…)?! (смесь вопроса и
утверждения в голосе)
Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с
самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не
ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах – с ней
начинают обращаться без особых церемоний.
Во-вторых, мужчины… как бы это помягче выразиться… не очень-то склонны
вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны
(сексуальны, умны и т.д.) – они верят. Но точно так же верят они и
тогда, когда слышат: “Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и
т.д.)”. Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки –
молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит.
В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из
гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и
засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне приятное
рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию
“провокационный вопрос – льстивый ответ” снова и снова.
В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с
твоего горизонта, либо заявляет: “Как верно подмечено! Ты действительно
бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное – нудная”.
Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как
можно. Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно
предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная
тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в
бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам –
вернее, любимой женщине, то есть тебе.
Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже может
сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый… А зачем тебе
такой нужен?
